Să ne descreţim frunţile !

         

            Sub genericul "de pe bloguri adunate", cică ar fi un fel de „cremă” a celor mai proaste anunţuri, evident anunţuri care doreau să comunice ceva dar erau scrise cu atâta echivoc încât confuzia era inevitabilă. Ei lasă că am văzut nişte "anunţuri" că mi-e şi jenă numai să mă gândesc la ele. Ziarul Dilema Veche are o rubrică Cu ochii în 13-14 (după rubrica lui Andrei Gheorghe „13-14”) care mai adună astfel de anunţuri din ziare sau expresii ale moderaorilor, şi a crainicilor de ştiri, radio sau TV. Respectivele anunţuri nu au neapărat un mesaj foarte ambiguu ca cele de jos  (ambiguitate care trădează lipsa de educaţie şcolară elementară sau stupizenia), însă sunt cât se poate de reale! Dilematicii în spirit de harţă mai extrapolează un anumit mesaj trecând de la una la alta.

 Aşa zisele anunţuri de mai jos pot fi unele inventate doar pentru a ne face pe noi să râdem, însă altele seamănă foarte mult cu gafe reale ale unor indivizi parcă ieşiţi din lumea de mahala a lui Caragiale. Posibil să fie şi de etnie romă, din satele ţării, că ei stau cam prost cu gramatica română (vezi primarul care este Vanghelie). Oricum la unele, nepotriveala e prea mare, încât tocmai aceasta devine potriveală (vezi anunţul cu castronul pe placul oricărei gospodine sau anunţul cu nevasta lui Paul Ionescu).

Menţionez că nu am găsit precizată nicăieri sursa anunţurilor (ziar, emisiune tv, etc.), acestea fiind preluate de la un blog la altul. Fenomen trist pe care îl mai fac şi unele televiziuni când preiau o ştire de bună, transmisă de altă televiziune, şi tot aşa. Scrise cursiv vom adăuga celelalte înţelesuri posibile survenite din confuzie.

Anunţuri româneşti autentice:

VARZĂ  ACRĂ  DE   VÂNZARE  LA  DOAMNA  POPESCU ÎN FUND ! În fundul curţii „evident”.           NU  PRIMIM  BUTELIILE  CLIENŢILOR  CARE  EXPLODEAZĂ. Consemnat de către cei care s-au mai dezmeticit de pe urma năstruşnicelor butelii care au explodat ...           EŞTI ANALFABET ?  SCRIE-NE AZI ŞI TE AJUTĂM PE GRATIS. Mai precis faci un x şi te reperăm cu detectorul de analfabeţi.            SERVICE AUTO. RIDICĂM ŞI LIVRĂM MAŞINA GRATUIT. DACĂ NE INCERCI O  DATĂ, NU MAI PLECI IN ALTĂ PARTE. Îţi facem service-ul nostru, garajul tău permanent.           VÂND CÂINE: MĂNÂNCĂ  ORICE  ŞI  ÎI PLAC  FOARTE  MULT  COPIII. Yumi, yumi, copii delicioşi pentru căţei arţăgoşi.           CĂUTĂM  BĂRBAT  PENTRU LUCRU LA FABRICĂ DE DINAMITĂ.TREBUIE SA FIE DISPUS SĂ CĂLĂTOREASCĂ. Uneori numai cu un bilet dus pe cealaltă lume.            CASTRON PE PLACUL ORICĂREI GOSPODINE CU FUND ROTUND PENTRU BATERE EFICIENTĂ. Aş pune un comentariu dar şi un anunţ de felul: acest program este interzis persoanelor sub 18 ani. Genul programului poate conţine...           DE VÂNZARE: BIROU DE EPOCĂ PENTRU O DOAMNĂ  CU PICIOARE SUBŢIRI ŞI SERTARE LARGI. Aşijderea no comment.            PRĂJITOR DE PÂINE: UN CADOU APRECIAT DE ÎNTREAGA FAMILIE. ARDE PÂINEA AUTOMAT. Vă urăm poftă bună când serviţi pâine arsă automat.           MAŞINI UZATE: DE CE SĂ TE DUCI ÎN ALTĂ PARTE CA SĂ FI PĂCĂLIT? VINO AICI. Nu te păcălim decât noi.          CĂUTĂM UN OM SĂ AIBĂ GRIJĂ DE UN LOT DE VACI CARE NU FUMEAZĂ ŞI NICI NU BEA. Nu sunt ca ale englejilor, vaci nebune să fumeze.           VÂND PAT PENTRU COPIL CU PICIOARE DE FIER. Din specia holywood-iană Iron Man.            TÂNĂRĂ DOAMNĂ, DRĂGUŢĂ, INTELIGENTĂ, CARACTER, FAMILIE BUNĂ, DOREŞTE CĂSĂTORIE CU DOMN BINE SITUAT CARE SĂ AIBĂ ŞI AUTOTURISM.  OFERTELE SE VOR ADRESA SUBSEMNATEI, ÎNSOŢITE DE FOTOGRAFIA AUTOTURISMULUI.  De aspectul fizic al domnului bine situat cu autoturism se va convinge la prima întâlnire tot subsemnata drăguţă, tânără, de familie bună şi...inteligentă.           ASOCIAŢIE DE LOCATARI, ANGAJEAZĂ FOCHIST DE ÎNALTA PRESIUNE. Ultimul care l-am avut, de joasă presiune, era cam defazat faţă de presiunea înaltă a centralei.           CĂUTĂM FEMEIE LA FETIŢĂ ÎN VÂRSTĂ ŞI NEFUMĂTOARE. Acum cu minunile botoxului şi o babă e fetiţă. Nu numai la minte.           VÂND MAŞINĂ DE CUSUT MÂNĂ ŞI PICIOR. Tăcerea e de aur, spune zicala, aşa că buzele vi le coaseţi singuri.           VÂND BUTELIE DE ARAGAZ CU REŞEU ŞI FRIGIDER. All inclusive.           VÂND PĂTUŢ COPIL FĂCUT LA COMANDĂ PENTRU PRETENŢIOŞI. Cu anumite soacre-acre mai faci şi copii la comandă.           ÎNCHIRIEZ CAMERĂ LA DOUA FETE ÎNCADRATE CU UN SINGUR PAT. Patul încadrează fetele.           CUMPĂR ÎMBRĂCĂMINTE DE DAMĂ DEOSEBITĂ ŞI PUŢIN ÎNTREBUINŢATA. Dama probabil că are un soţ tare mototol, dacă deosebită fiind acesta o întrebuinţează puţin.           CONFECŢIONEZ ŞI ÎNCAPUTEZ CIZME PENTRU BĂRBAŢI CU ÎNLOCUITORI DE CALITATE. În caz că nu ştiaţi au şi bărbaţii înlocuitorii lor. Evident de calitate.          OFER LOC DE VECI LIBERABIL PRIN SCHIMB. Doar că o să ies dintr-un mormânt şi mă bag într-altul.          OFER RECOMPENSĂ CELOR CARE AU SPUS NEVESTEI LUI PAUL IONESCU CĂ L-AU VAZUT CU O FEMEIE IN MAŞINĂ ÎN ZIUA DE 18 IUNIE, PE AUTOSTRADA BUCURESTI-PITEŞTI. VĂ ROG SĂ VENIŢI SĂ DEPUNEŢI MĂRTURIE ŞI LA TRIBUNAL. Ionescule eşti ca şi mort.          La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a  afisat programul: - ORA 10.00 - PREZENTAREA INVITAŢILOR. - ORA 12.00 -PREZENTAREA ANIMALELOR.. - ORA 14.00 - MASA COMUNĂ.           Oameni şi vite laolaltă. Cam ca în Ferma Animalelor a lui Orwell.          Într-o croitorie de dama: FUSTELE SE RIDICĂ  ZILNIC ÎNTRE ORELE 10.00 ŞI 14.00. VINDEM SECOND HAND.  Să nu spună damele că n-au fost avertizate.           În diverse localuri si prăvălii:     - CONSUMAŢI CU ÎNCREDERE SUPĂ  DE PASĂRE VEGETARIANA. De fapt e  o supă de pasăre de soia. Apropo asta-i culmea produselor de post cu soia.      -SERVIM CU FRIŞCĂ CLIENTELA BINE  BĂTUTĂ. O facem doar din milă creştinească. Altă dată clientela să nu se mai bage în belele.      -AVEM FRIŞCĂ BĂTUTĂ TOATĂ ZIUA.  Aferim !      -NU SERVIM MINORI SUB 18 ANI. Numai adulţi peste 18 ani.      -NU SERVIM ÎN STARE DE EBRIETATE. De aceea vă eliberăm chitanţe, în az că nu ne credeţi pe cuvânt.           -AVEM CIORAPI DE FEMEI LUNGI. Genul baschetbaliste.           -LENJERIA DE CORP NU SE SCHIMBĂ! Cel puţin nu la noi în magazin. E treaba fiecăruia ce face acasă.            - CONFECŢIONĂM COSTUME DE DAMĂ LA PROBA A DOUA. La prima probă doar luăm măsurile.            - CROIM ROCHII PENTRU DAME DE LUX! De ălea din înalta societate !           - CONFECŢIONĂM POŞETE SI GENŢI ŞI DIN PIELEA CLIENTULUI. Personal aş vrea să-l cunosc pe clientul care să-şi lase pielea pe mâna croitorilor. Ar fi vai şi-amar de pielea lui!           - ANGAJEZ VÂNZĂTOARE RĂCORITOARE. Genul care te răcoreşte numai din priviri. Adică îţi dă fiori reci pe şira spinării.           - AVEM CIORAPI PENTRU BĂRBAŢI SUPRAELASTICI. Aici nu mi-e clar. Mai supraelastici decât femeia gonflabilă ?           - VINDEM SCAUNE PENTRU COPIII CU TREI PICIOARE. Deocamdată nu avem scaune pentru copii cu două picioare.           - NU TRIMITEŢI COPII LA UMPLUT CU SIFOANE. Umpleţii pe copii cu orice altceva. Dacă îi iubiţi prea tare, cu dulciuri.           - VÂND CĂRUCIOR PENTRU COPIL DIN FIER FORJAT. Alt copil mutant.           - CONFECŢIONĂM CHIPIE PENTRU CEFERIŞTI CU FUNDUL ROSU. Au fundul roşu de la atâta stat pe bancile gării până la intrarea în şut.          La un magazin de pompe funebre era pus in geam urmatorul anunt:             VĂ MULŢUMIM PENTRU FIDELITATE, VĂ RUGĂM MAI POFTIŢI PE LA NOI.         Vă mulţumim şi noi pentru răbdarea cu care aţi citit aceste anunţuri. Sperăm ca nu v-am plictisit dar nici nu aţi murit de râs. Oricum dacă aţi murit de râs nu ezitaţi să le faceţi o vizită şi celor ce au pus ultimul anunţ. Pentru că încă vă aşteaptă să veniţi chiar de dincolo! Nu din Germania. De DINCOLO ! Oricum foarte drăguţ din partea lor. Să îi asiguraţi că atunci când va veni sora moarte, dincolo, totul o să fie OK !          Însă asta depinde cât de creştinesc ne trăim viaţa aici pe pământ, avem răbdare şi îi iertăm pe alţii.